|
Будни сисадминов
| |
| WillRock | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 16:10 | Сообщение # 1 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 135
Статус: Offline
| 1. Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: «СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22», втайне считая при этом, что его Дискета — самая лучшая. Убирал дискету в верхний ящик стола. Через 3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама, восклицая «Ну где же она?!». 2. Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск узером.
3. Выслушивал вопли бухгалтеров, когда завис сервер.
4. Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста.
5. Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства
6. Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.
7. Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал.
8. Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды.
9. Обжимал конец бо,о,бз,г,бг,з,бк,к. И обжимал crossover.
10. Каждый день выслушивал: «Не работает то, се, пятое, десятое», летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами. Уходил на месяц в отпуск (телефон и пагер весь месяц молчали как рыба об лед) а приходя слышал: «Как без тебя хорошо было — все работало! Ты пришел и снова проблемы начались…»
11. Проливал пиво на клавиатуру.
12. Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит что не работает а когда ты приходишь то всё работает, странно…
13. Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит циска.
14. Перегружал компьютеры юзерам, в случае их зависания.
15. «Открывал дискеты», которые не «открываются».
16. Любил иногда пользоваться командой format c:
17. Обвинял во всём уборщицу.
18. Слышал от шефа — а почему вы не хотите лезть в электрощиток? вы же с электроникой всякой (!!!!) работаете…
з.ю. на место электрощитка можно поставить любой предмет не относящийся к компам и сети, но работающий на упорядоченном движении электронов…
19. Получал спам от Центра Американского Английского.
20. На компе пользователя на клавише «Пробел» писал фломастером «Any key».
21. Путал шеллы и, введя reboot, понимал, что это был не тот шелл…
22. Каждый свой день начинал с процедуры: Пуск, Выполнить, cmd, ipconfig all
23. Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим коллегам
24. Менял админские пароли будучи в нетрезвом виде, а потом с утра ломился на машину под старым паролем и матерился на весь свет!
25. Извлекал из флоппи-дисковода дискетку юзеру, который прибегал в шоке с жалобами на то, что у него «не грузится компьютер, потому что non system disc or disc error»
26. Каждый админ хоть раз в своей жизни ронял канал «наверх» и переводил стрелки на апстрим-провайдера.
27. Матерясь и чихая от пыли (которой кстати быть не должно) пытался достать кабель за серверной стойкой или подвесным потолком.
28. … просил юзверя, который никак не может залогиниться, посмотреть «хорошо ли воткнут такой серенький тоньше карандаша проводок с аля телефонным джеком-разъёмом и горит ли рядом индикатор сети, а то его уборщица могла задеть».
29. … и только потом приходило в голову глянуть — не заблокировался ли эккаунт от неверных паролей тупого с утра юзверя.
30. … заходил удалённо (NetOp’ом) на машину очередного умника и удалял из автозагрузки всякую хренотень.
31. Расписал в серверной пиво и чего покрепче, полученное в качестве платы за _недокументированые услуги_
32. Качал с Нета разные утилитки, призваные «автоматизировать и упростить..», изучал и тестил их, матерясь на кривизну рук программистов и глючность скачаного, хвастался скачаным коллегам (…вот, скачал тут XXX, прога — просто супер..), и забывал о них через три дня.
33....выколупывал из сетевой карты RJ-45, которай юзер, задев шнур ногой, вбивал обратно вверх-ногами, и выслушивал потом, что "Я ничего не трогал"...(испытано на себе неоднократно)
34.Выковыривал из флопа стикеры, заботливо приклеенные усерами к дискетам
35.курил в серверной, хотя курение в здании и даже на территории запрещено
36.по 10 раз включал чайник, забывая при это заварить чай, или включал его забывая поставить на подставку
37.вешал на стенку штук 20 разобранных винтов, а после сборки очередного принтера всегда остаются лишние детали (принтер при этом исправно работал)
38.приклеивал мышку к коврику (программисту), когда тот приползал с глубокого бадуна и с интересом наблюдал за его действиями
39.знает и использует примету, что если удаленно выгасить тачку юзера, а он опять появится в пинге, значить юзер на месте
40.И самое главное: он вообще НИЧЕГО не делал!!!
41.а так-же пополнял этот список, вернувшись от очередного юзеря
42.Сгонял муху с монитора при помощи курсора... Добавлено (08.12.2008, 14:34)
---------------------------------------------
...Мне сегодня поручили набрать это и отдать начальству — оно, начальство, вероятно, не знает, для чего я тут сижу …
Должностные обязанности оператора ИЦ (это я, сисадмин)
выполняет работу по обеспечению :
- механизированной обработки поступающей в ИЦ информации (Как это?),
- эффективной работы вычислительной техники (эффективная работа техники под управлением W in98-XP ??? ),
- средств приема и передачи информации, (телефонов )
- Принимает участие в проектировании систем обработки данных (Excel, например).
- Выполняет подготовительные операции, связанные с осуществлением вычислительного процесса (загружаю систему),
- ведет наблюдение за работой машин (наблюдать? зачем и кому это надо? Вот сейчас начну ходить по всему зданию и наблюдать за работой машин).
- Разрабатывает программы решения простых задач (опять-таки Excel,формулу задать), проводит их отладку и экспериментальную проверку отдельных этапов работ. Выполняет работу по подготовке технических носителей информации (форматирование дискет, например), обеспечивающих автоматический ввод данных в вычислительную машину (можно ли считать чтение информации с дискеты автоматическим вводом оной)
- Участвует в выполнении различных операций технологического процесса обработки информации, прием и контроль входной информации (мне приносят каракули), подготовка исходных данных (сканируем), обработка информации (борьба с Word'oM), выпуск исходящей документации (распечатать ), и передача ее заказчику (можно, да??? Мне самому??? Передать заказчику??? Самому??? Ура,!!!)
- Ведет учет использования машинного времени (да, да, точно, прямо таки журнал веду), объемов выполненных работ (типа того, ну, в этом месяце я завел 17 новых юзеров), замеченных дефектов работы машин (Ага... буду записывать — в 103 кабинете, на рабочей станции такой-то /инн.номер/ некорректно работает правая кнопка тактильного манипулятора фирмы "genius'')
- Должен знать:
- Методы проектирования механизированной обработки информации (а... всего и а всего - как самому создать Oracle... ерунда... легко), технические средства сбора (дисковод), передачи (кабель от дисковода да мамы) и обработки информации (ну а это, наверное процессор); рабочие программы, инструкции, макеты (какие, Мля, макеты??? Я макеты последние раз в школе видел... на уроках труда) и другие материалы, определяющие
последовательность выполнения расчетных операций;
- виды технических носителей информации (определение весьма туманное, скажи мне, что такое технический носитель информации?);
- действующие системы счислений (двоичная, 16-чния, ну можно и 10-ную), шифров и кодов (хакерJ); основы программирования;
- правила и нормы охраны труда (не пить на работе в рабочее время), техники безопасности (не пить на работе в Нерабочее время) и пожарной защиты (не курить много перед монитором).
- Квалификационные требования:
среднее специальное или техническое (я химик-технолог, универ закончил, как раз техническое) или экономическое образование без предъявления требований к стажу работы... Добавлено (08.12.2008, 14:37)
---------------------------------------------
Случай не первый и не последний : выношу из здания коробку с тонером (он считается расходным материалом и пропуск на него не надо). Меня тормозит охранник и составляет акт задержания меня и изъятия у меня материальных ценностей. Ну, после небольшого скандала охранник выучил слово "тонер" и : написал в акте, что тонер возвращен в ИСПРАВНОМ состоянии.
Случай с тем же добросовестным охранником. Выношу на мусор коробку убитых картриджей. Он спросил разрешения посмотреть чего там. Ну я и разрешил . Видели бы вы после этого его руки Добавлено (08.12.2008, 14:43)
---------------------------------------------
Я работаю в компутерной фирме - то есть писюками торгуем. Вообщем года два назад купил у нас один "чиста пацан" комп. звонок через 2 дня:
-алло!!!
-добрый день
-эта... я типа у вас компутер купил....
-да, с ним что-то не так?...
-да вы ваще охуели там!!!
-почему?
-я же бля сказал: мне все что нужно чтоб дали!!!
-ну?
-почему вы мне в комплекте с ним не положили какой-то тисипиапи (TCP/IP)
-вы понимаете....
-короче я подьеду чтоб мне его дали!! результат истерика сначала у всего сервиса а потом и офиса... Добавлено (08.12.2008, 15:07)
---------------------------------------------
мне тут интересно стало, чего юзер (продвинутый) тачку на ночь не выключает. Зашел ночью идеал-админом, а у него там пароль к архиву подбирается (какой-то древней крякой). Уже дней несколько. Ну грохнул я пароль (моя кряка затратила 180 миллисекнд), а там штук 15 фоток порнухи. Я заботливо заменил её на ХРюшные картинки с десктопа и обратно запоролил (тока пароль попроще сделал). Пусть порадуется, если вскроет Добавлено (08.12.2008, 15:19)
---------------------------------------------
...тот же продвинутый юзер прибегает и начинает арать, что "нафига вы мне како-то осцилограф поставили, у меня из-за него все тормозит, уберите немедленно!!!". Сидим, тихо фигеем, чего за осцилограф. Идем посмотреть, любопытно же... Оказывается у него штатный антивирус с сервака (offise scan) заработал, у него иконка в трее в виде осцилографа. Юзер решил себе до кучи касперского поставить, ну, штатник его обнаружил и начал с ним бодаться. Причем тормоза такие, что пришлось под-досом заходить и ручками сносить.
...случай очередной: Зашел удаленно на тачку к юзеру, чего-то там шаманю. Выхожу из кабинета, иду к нему. Взглянув на моник медленно офигеваю: там пасьянс открыт и карты сами по себе раскладываются. Юзер испуганно смотрит и открещивается, типа это не он, он ваще ничего не трогал. Потом постепенно доходит: это мой водила сел на мою тачку и решил картишки раскинуть (ему это позволено). Вот тока получилось удаленно картишки раскинуть
...сижу дома, пью пиво, смотрю какой-то дебильный детектив. (дома компа нету, и так на работе по 12-14 часов сижу). В кине у какой-то секретарши срабатывает аська. Реакция организма - полное офигение, ведь на этот внешний раздражитель реагировать надо!!! А под рукой тока пульт от телека!!! (вот так сливаются админы) Добавлено (08.12.2008, 15:20)
---------------------------------------------
Одна знакомая рассказывала, как у чистапацана не работал на чиста мабиле "шар-жопорез". Оказалось wap-gprs... Добавлено (08.12.2008, 15:24)
---------------------------------------------
Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и
сталкивается с выходящим из лифта Вторым.
Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал -
прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше
порядок будет.
Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAM`а... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?
Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы.
Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером
загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться!
Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А
аудио у тебя какая?
Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука?
Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже
технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей
крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит
лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок.
(Заходит в кабину.) Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.) Второй. Пока... Эй,
эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.)
Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о
таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"? Добавлено (08.12.2008, 15:25)
---------------------------------------------
Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если: В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%" В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись. В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и
отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на
светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит. Добавлено (08.12.2008, 15:25)
---------------------------------------------
- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?
- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если админ - делать вид, что так и было задумано. Добавлено (08.12.2008, 15:26)
---------------------------------------------
Sлучилось такое, что забрали (А)дмина в армию. Стрельбы. У админа ни одного попадания. (С)таршина в гневе начинает орать на админа:
(С): "Ты чё, бл@, 3 рожка выпустил, уже с 50 метров в мишень попасть не можешь!!!"
(А): "Слышь, командир, тормози! Пуля из автомата вылетела? А дальше это уже ВАШИ проблемы!" Добавлено (08.12.2008, 15:27)
---------------------------------------------
ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете «даунлодинг».
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру».
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@».
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям — у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher».
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back».
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. Добавлено (08.12.2008, 15:28)
---------------------------------------------
Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения. Добавлено (08.12.2008, 15:28)
---------------------------------------------
заповеди админа
0. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны)
1. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 0h.
2. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.
3. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях - не отмоешь потом руки от того дерьма, которым они забивают место.
4. Не набирай Password при юзере - он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.
5. Не допускай Юзера к ИНету, ибо он развратен.
6. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 3h.
7. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 0h.
8. Не давай юзерам прав - они и без прав юзеры.
9. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 8h.
A. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя - утащат.
B. Не оставляй Юзера без присмотра - он может одичать от одиночества или умереть со скуки.
C. Не давай юзеру игрушки , дабы не нарушать правило 6h.
D. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.
E. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 8h, 9h, Ah, Dh.
F. Неукоснительно следуй заповедям 00h, 01h, 02h, 03h, 04h, 05h, 06h, 07h, 08h, 09h, 0Ah, 0Bh, 0Ch, 0Dh, 0Eh, 0Fh, иначе станешь Юзером. Добавлено (08.12.2008, 15:29)
---------------------------------------------
Афоризмы: ... System halted. Press any RESET to continue. ... среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller ... а мне птичка на голову хакнула... :-\\\ ... ет буквы - ет проблемы. ... и было у него 3 сына: один умный, другой дурак, а третий вообще фидошник! ... он зачитывал диски до дыр ... при звуках Коннекта теряет волю... ...И прикоснулся AVP-Jesus.Release к прокаженному файлу, и исцелил его... ...Ура, звездочет!.. Ой, это же МОДЕРАТОР !!!! ...Сначала был UID, и UID был у root'а, и UID был root... ...Сорок лет вел пакеты Моисей через прокси-сервера... ...Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь ! ...тут хорошо смеется только модератор. Добавлено (08.12.2008, 15:30)
---------------------------------------------
Сегодняшняя фраза тёти, у которой пропали панели инструментов в ворде: "Я её по экрану таскала-таскала, таскала-таскала. И она куда-то утащилась..." Еще одни деятели решили на день рождения другу напечатать поздравление на туалетной бумаге. Но бумага мягкая! Что делать? . Элементарное решение: Приклеить её аккуратненько по краям к листу А4. При печати, есессно, она размокла, намоталась на головку, забилась везде, где только можно. Хоть эти не сказали "А мы ничего не трогали". Пришлось содрать с них ящик пива. Похожая история: нужно напечатать длинную-предлиную надпись. Плакат, короче. Весма логичным решением было-бы напечатать по-частям и склеить. Но человеческий гений не дремлет!!! Бумагу СНАЧАЛА склеили, а уж потом запихали в лазерник. Ну что с них взять, кроме анализов? Опять же - пиво. Добавлено (08.12.2008, 15:31)
---------------------------------------------
Это все происходило и давно и недавно, и со мной, и с моими друзьями. У меня юзеров очень много, поэтому уследить за всеми невозможно. Чувак приносит системник. Проц, говорит, сгорел. У меня еще промельнула мысль, а с чего он взял, что проц? Раздербанил я системник, поставил новый проц - внатуре, тот сгоревший. Ну, ящик на гарантии, ща, думаю, спишу с проца номер и отплавлю обратно. Начинаю отрывать проц от кулера - ни в какую. Отковырял я его таки отверткой. А там нехилый слой сгоревшей термопасты!!! Вызываю мужика, ты, говорю, туда термопасты нах#рачил?
Он: "Да"
Я: "А нахрена?!?!?!??! "
он: "А я в журнале Хакер прочитал, что чем больше термопасты - тем лучше!"
(Он еще и крепление кулера ослабил, чтоб пасту не выдавливало)
.....занавес. Добавлено (08.12.2008, 15:32)
---------------------------------------------
Приносят чуваки монитор. Красный цвет, говорят, исчез. Мы этот монитор облазили вдоль и поперек, со всеми мыслимыми и немыслимыми тестерами. Нифига не понимаем. Вдруг замечаю расколотую катушку индуктивности. Показываю шефу.
Ш - что взорвалась?
Я - какое, #$@%$#@, взорвалась! Там же всё вогруг отверткой истыкано! Короче выяснилось, что чуваки хотели подкрутить у монитора резкость, как это было в старых советских телевизорах. Разобрали девайс, нашли что можно крутить и вперед! Вобщем отдал я его им со словами "А теперь, народ, вы будете без красного цвета работать!". Добавлено (08.12.2008, 15:33)
---------------------------------------------
Недавно тоже произошел чудный случай: На выходных в одном отделе загорелся чайник. За компанию пережгло сетевой кабель (витую пару). Короче тётки этот кабель быстренько закинули за стол, а место, где прожгли ЗАМАЗАЛИ МАЗИЛКОЙ !!! (вшмысле корректором) Добавлено (08.12.2008, 15:55)
---------------------------------------------
будни службы тех. поддержки Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить. - Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
Отвечать вежливо...
- Как работать с клавишей "пробел"?
- Hажмите ее.
- Спасибо.
Hе смеяться. Безупречная вежливость...
- Знаете, у нас в руководстве написано "нажать любую кнопку". А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер!
Что бы ни спросили...
- Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
- Как Вы это определили?
- А мы прорези для жесткого диска не нашли.
- Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
- Подождите, мы сейчас посмотрим...
- Hет!! Ради бога, не надо открывать!
Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости.
- Алло, у меня ваша программа с экрана слетает...
Оператор устало огрызается:
- А вы ее к экрану привяжите.
Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться.
- Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
- А у вас компьютер включен?
- А-а...
Что они, специально, что ли?
Впрочем, неопытные клиенты - еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными.
- Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает!
- Вы его в розетку включили?
- Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом:
- Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть...
- Ой...
Пауза. И короткие гудки. Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему - как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет. Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг - такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка.
- Скажите, а как мне...
- Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось.
Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает:
- Что, не получается? Вы нажали на кнопку?
- Hет.
- Hу почему?
И тихий ответ:
- А я боюсь...
Снова пауза. А потом оба смеются.
Все нормально. Можно работать дальше. Добавлено (08.12.2008, 16:10)
---------------------------------------------
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начинается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп.
Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"
BlackAura
 
 
|
| |
| |
| LeX05 | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 16:41 | Сообщение # 2 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 171
Статус: Offline
| оооой, как много буковок..)
"Люди - болезнь на коже земли..."
|
| |
| |
| WillRock | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 21:27 | Сообщение # 3 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 135
Статус: Offline
| Тема вчера была.
Сижу в офисе - типа работаю.
(а надо сказать, что коллектив маленький, и в компах не рубит практически никто )
Так вот, сижу я и вижу в зеркало, что логистик (мужчина в летах) - с серьезным и задумчивым видом рубится напряженно так в косынку. Сам постоянно орет, что завален работой и пашет за всех... Ах ты, думаю, скот!
А еще у нас по сети от сервера постоянно прилетают сообщения по net send (если кто не знает - Пуск - Выполнить - net send Имя Компьютера Текст).
Маленькие такие окошечки, требующие что либо сделать, или извещающие о чем-ло.
Так вот, набираю в net send сообщение типа "Error:00080900987. Приложение Косынка вызвало критическую ошибку системы, для попытки восстановления перезагрузите систему" - и отправляю этому хмырю.
Он настороженно прочитывает, косит лиловым глазом направо-налево, "хвоста вроде нет" (с) - и украдкой жмет reset.
Перезагрузка. Снова - но уже робко запускает косынку.
Я ему второе сообщение: "Error:00080900987 Жесткий диск компьютера атакован посторонней программой Косынка.exe. Критическая ситуация! Все данные на диске C: будут уничтожены! Начать уничтожение?"
Чел сидит и тупо смотрит в монитор. Гипнотизирует, начицца. Минут через 5 гипноза дрожащей рукой ВЫДЕРГИВАЕТ КОМП ИЗ РОЗЕТКИ.
Сидит, перебирает бумажки. Уши красные. Я прячусь за монитор, чувствую, распирает. Встаю - иду курить. Он меня подзывает, (я типа на пол-ставки сисадмин в нашей конторе ) - и говорит:
-Слушай... эээ...хм...ну... какое-то сообщение у меня странное появилось... ошииибка... у меня стерлись данные с диска ЭС (!)...
-А чего делал?
-Да ничего, само выскочило...
-На ну нах? Чего сразу не позвал?..
-Да, понимаешь, засуетился, испугался...
-Ну, все, теперь комп можно только завтра включить, завтра системная дата изменится и всю инфу попробую восстановить... Но не факт, конечно... Ухожу курить.
Сегодня чувак долго жал руку, после того, как я с глубокомысленным выражением лица встал из-за его компа и сказал: "Ну, я так понимаю, это был новый вирус от Майкрософт - Косынка. Я его потер, все вроде восстановил - но больше не запускай - больше резервных копий твоего винта в папке Мои Документы нету..." Вот такая хрень. Уж и не знаю, смеяться теперь, или плакать...
Думаю все же - смеяться. Добавлено (08.12.2008, 17:23)
---------------------------------------------
Мне не помню кто рассказал: подходит к юзерше, включает ящик, там начинает гудеть кулер. Юзерша испуганно: "Чегой-то? ". А ломает лезть под стол, ну он и сообразил. У вас, говорит, кампутер запылился, дык это пылесос автоматически включается. Ща пыль почистит и выключится. Кулер прогрелся и перестал гудеть. Юзерша посмотрела на него с уважением. Видимо у него теперь пол-конторы кампов с пылесосами Добавлено (08.12.2008, 17:25)
---------------------------------------------
Дополнительные услуги системного администратора. 1. Ужин с системным администратором - 200 уё
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 10 уё за 1 минуту
3. ПРодолжение беседы - 20 уё за каждую попытку.
4. Задать вопрос системному администратору - 20 уё.
5. Получить ответ - 50 уё.
6. Задать глупый вопрос системному администратору - 99 уё.
7. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 500 уё
8. Ужин при хабах - 300 уё
9. Экскурсии по серверной - 100 уё за просмотр каждого сервера.
Группам по 5 чел скидка 10%
10. Потрогать сервер - 5 уё одно касание.
11. Потрогать сисадмина - цена договорная от 200 уё
12. Потыкать клавиатуру сервера - 2 уё за каждую клавишу.
13. Потыкать клавиатуру включенного сервера - 20 уё за каждую клавишу.
14. Посмотреть логи USERGATE - от 200 уё за пользователя.
15. Потыкать reset на сервере - 20 уё одно нажатие.
16. потыкать reset на включенном сервере - 500 уё одно нажатие.
17. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset'a на сервере - 600 уё за пять минут
18. Каждые последующие 5 минут - 100 уё
19. Выключить из сети центральный роутер L3 на 5 минут - 2000 уё.
20. Получить 3,14зды от системного администратора - бесплатно. Список неполный позже дополним. Добавлено (08.12.2008, 17:25)
---------------------------------------------
- 400 Bad Request — свидание без букета
- 401 Unauthorized — замужем
- 402 Payment Required — ужин при свечах
- 403 Forbidden — руки прочь!
- 404 Not Found — сегодня я гуляю с подругами
- 405 Method Not Allowed — Нее, не с зади….
- 406 Method Not Acceptable — …только не сосать!
- 407 Proxy Authorisation Required — надо спросить маму
- 408 Request Timeout — знаешь, сколько ты уже не звонил?
- 409 Conflict — что это там была за блонидинка вчера?
- 410 Document Removed — хочу развода
- 411 Length Required — что? это ты называешь длинным?
- 412 Precondition Failed — что? у тебя нет презерватива?
- 413 Request Entity Too Large — ТАКОЙ не влезет!
- 415 Unsupported Media Type — нее, вчетвером неинтересно
- 500 Internal Server Error — месячные
- 501 Not Implemented — ещё никогда не пробовала
- 502 Bad Gateway — …фууу, солёно!
- 503 Service Unavailable — голова болит
- 504 Gateway Timeout — это уже всё? Добавлено (08.12.2008, 17:25)
---------------------------------------------
Сколка раз я вам гаварыл, шьто слово "Кон" пишиться с мягким знаком, а слово "Тарелька" - БЕЗ мягкого!!! Добавлено (08.12.2008, 17:26)
---------------------------------------------
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли. Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха! Добавлено (08.12.2008, 17:26)
---------------------------------------------
Админы! Ахтунг!
Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы. (Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера) Добавлено (08.12.2008, 17:27)
---------------------------------------------
Есть у нас один крендель-юзверь который считает что всё знает. Ну значит прибегает он одныжды ко мне и говорит "У нас там принтер не работает, у нас там только тень от принтера." Вот представляете моё изумленное лицо. Мне в тот момент прям таки захотелось ему помочь, но самое главное мне хотелось увидеть "тень от принтера". Я ему говорю "Идем посмотрим." Прихожу значит и выясняется что принтер стоит на месте живой и невридимый, а компьютер к которому он подключен выключен. Я спрашиваю "где тень от принтера, вот же он на месте стоит принтер", и тут он мне показывает эту тень. На другом компьютере он мне открывает папку "Принтеры" и тыкает на значок принтера и гаварит "Вот! тут только тень". Мораль же такова: в Винде кода сетевой принтер недоступен бывает значок притера выглядит полупрозрачным ! Вот это была "тень". После этого мы это парня так и прозвали "Тень". Добавлено (08.12.2008, 17:28)
---------------------------------------------
До того как беспокоить админа заполните форму.
1. Опишите возникшую проблему:
2. Теперь опишите ее более точно:
3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема:
4. Оцените важность проблемы:
A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __
5. Тип проблемы:
A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __
6. Включен ли компьютер?
Да __ Нет __
7. Включено ли питание компьютера?
Да __ Нет __
8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?
Да __ Нет __
9. Стало ли от этого хуже?
Да __
10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?
Да __ Нет __
11. Стало ли от этого хуже?
Да __
12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?
Да __ Нет __
13. Действительно ли Вы ее читали?
Возможно __ Нет __
14. Так читали ли Вы инструкцию?
Нет __
15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?
Да __ Нет __
16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно:
17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:
18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?
19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии "ПК для начинающих"?
Да __ Нет __
20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?
Да __ Нет __
21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?
Да __ Еще нет __
22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?
Да __ Добавлено (08.12.2008, 17:29)
---------------------------------------------
День сисадмина :
…В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.
…Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.
…Вы открыли, что люди могут существовать не кофеине, никотине и сахаре.
…У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.
…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.
…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
…На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.
…Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА
…И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.
…Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.
…Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.
…Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.
…У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.
…Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.
…Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»
…Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.
…Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.
…Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
…Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.
…Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.
…Вы знаете, что Интернет это не только WWW.
…Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.
…Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.
…Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.
…Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.
…Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.
…Тем не менее у вас есть несколько.
…Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами. Добавлено (08.12.2008, 17:30)
---------------------------------------------
А вот у меня.
В школе, спрашивает одна, которая думает, что знает много а технике. Что такое RAM и всё такое. Выесняется, что у неё этого RAM не хватает. Я говорю, что его очень легко вставит. Просто открой крышку ПК и тыкайте RAM. Когда услышала, что надо открыть крышку ПК, у неё глаза округлились, как будто я попросил её о чем то таком плохом и говорит: "Так как же я его открою. Я боюсь. Вдруг когда я откину крышку, что нибудь выпадет и я не смогу назад вставить?" Добавлено (08.12.2008, 17:32)
---------------------------------------------
Сижу на работе значит, работаю. Никого не трогаю, весь поглощен мыслями как заработать на небольшой кусок хлеба с маслом. Иногда мысли путаются и уходят в сторону, заставляя мозг думать о Гаваях, девочках и пиве. Пиво...о да, любимый и божественный напиток сисадминов..Да, о чем я тут? Ах да, раздается звонок. Вот зараза и какой козел придумал эти телефоны, назло нормальным людям?! Беру трубку.
Там: - Алло, это поддержка интернета?
- Слушаем.. (хорошо хоть не бухи, а ламер очередной)
- У меня компьютер в интернете застрял, что мне делать? (ну зачем таким идиотам компьютер???)
- Как застрял??? (Черт их знает что ини имеют ввиду)
- Полностью! Что мне делать в такой ситуации?
- Завис что-ли?
- Да! Его как-то особенно выключать нужно?
- А что есть варианты его как-то по другому выключить? Выключайте как всегда!
Бросаю трубку. Тутже раздается следующий звонок, ну почему бы ему не сломаться хоть на пол-дня? Может помочь?
- Да, слушаю. (В трубке слышится кряхтение бабульки, видавшей еще самого Ленина):
- Милок, у меня такие проблемы. Я выхожу в интернет и всегда записываю в тетрадку время входа и когда я отключаюсь. Так вот у меня уже не сходится три часа со статистикой (Млин, откуда она такие вещи как статистика знает? А три часа, ну забыла наверное отметить в тетрадке, склероз). Так вот милок, буду жаловаться твоему начальнику (ну иди, повесели человека). У меня с прошлой карты также украли пять часов, потом правда два вернули...
- Кто вернул?!!
- Ну не знаю, кто-то вернул. И еще, эта...ко мне постоянно кто-то вламывается из интернета, какой-то инвалид...
- Это что надпись такая на белом фоне? (Доходит мне не сразу) Так это вам пишут, что вы адрес неправильный набираете!
- Какой там адрес, я точно знаю, что это мне постоянно какой-то инвалид пишет, что-то хочет. Ну сделайте что-нибудь, защитите своих пользователей! (бабка чуть не пускается в рев).
Я пообещал, посмотреть, что там с ее часами и инвалидом. А как хорошо начинался день... Добавлено (08.12.2008, 17:32)
---------------------------------------------
Как правильно общаться с сисадмином Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.
Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.
Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше -- завтра. Не правильно:
- Спасибо что все настроил, вот, угощайся шоколадкой.
Правильно:
- Спасибо что все настроил, вот, угощайся пивом / пошли дунем.
Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой,
отдохни сегодня, наберись сил.
Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам
компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти,
если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.
Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.
Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты
премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем
тебе еще одну, дополнительную премию.
Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю
автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб
тебе не надо было ничего менять?
Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.
Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную
директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну,
или завтра, как время будет.
Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай
ссылочки на безопасные?
Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень
-- документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает
места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на
новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!
Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест,
и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь
этот кому-нибудь из менеджеров?
Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не
работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания.
Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших
непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.
Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может,
как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.
Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем. Добавлено (08.12.2008, 17:46)
---------------------------------------------
Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий. Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто
употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет
начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе. Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать… Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows. Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то
пропал… Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом
пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов. Фраза: Я пришла на работу, а он не включается… Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности. Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то… Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо
открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт. Фраза: А у меня принтер ничего не показывает… Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш. Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом! Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на
соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе. Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в
мониторе! Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до
окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в
«Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную
проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием. Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться
обратно в русский… Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться». Фраза: У меня перестала печатать клавиатура! Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера. Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал… Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи
регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по
факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул
модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что
гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем. Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите? Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь
решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»… Добавлено (08.12.2008, 17:47)
---------------------------------------------
101 Причина, Почему Вы не можете Найти Вашего Сисадмина 1. Он прячется под лестницей 2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет 3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали 4. Он в больнице, с передозировкой кофеина 5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы 6. А у вас вообще есть системный администратор? 7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался 8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта 9. Вы сисадмин? 10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом 11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора 12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник 13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит. 14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете. 15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями 16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор. 17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж 18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом 19. Админ прячется на крыше 20. Админ ищет «Оправдание Дня» у BOFH. 21. Админ ушел покупать ящик кофе 22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере. 23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф ™ арбалета. 24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch. 25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети. 26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет 27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает 28. Админ выкроил пару часов для сна 29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком. 30. Админ играет в netrek 31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой 32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com 33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал «Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца». 34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно! 35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки 36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне 37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?» 38. Админ с удивлением уставился на «большой горящий шар в небе» 39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо 40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак 41. Админ висит на телефоне, пытаясь уговорить жену, не покупать дом без DSL 42. Админ сидит на полу, в истерике после очередного вопроса пользователя 43. Админ - в пивной, потому что «ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО» 44. Админ за вашей спиной с топором 45. Админ с отвращением уволился пять минут назад 46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей 47. Просто взгляните на потолок. Вспомните «Чужих». 48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти. 49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки «улучшить» /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки «чтобы это сохранилось» 50.У нас есть тайная комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там. Добавлено (08.12.2008, 17:49)
---------------------------------------------
Далее П - полбзователь, А - админ
Обыкновенный идиот
Базовый пользователь. Чаще всего просто сидит напротив своего монитора и пролистывает порносайты.
Типичный диалог:
П: Компьютер не работает.
А: Что случилось?
П: Компьютер не работает.
А: О’кей. Каким компьютером вы пользуетесь?
П: Компьютер не работает.
А: Хорошо, я Вас слышал. Где находится Ваш компьютер?
П: Компьютер не работает!
А: Я к Вам подойду.
П: Компьютер не работает?
А: Я сейчас подойду.
П: А на что нажать-то?.. Встречается: Слишком часто.
Совет: Убейте. Мямля
Появляется у админа и говорит очень-очень тихо. Иногда его удается немного разговорить. Чаще он уходит при малейшей возможности.
Типичный диалог:
П: Ммм-ннн-Netscape-мммм…
А: Простите, что?
П: Ммм-ннн-сервиспак-мммм…
А: Извините, я Вас не слышу.
П: … не могу запустить Netscape ….
А: Попробуйте нажать на иконку «Netscape».
П: Ммммм-ннн-ммм… Встречается: Слишком часто.
Совет: Убейте. Неистовый грамотей
Вваливается в комнату админа и начинает нести чепуху, причем обычно в очень агрессивной манере. Где-то выучил парочку умных терминов и теперь все объясняет с помощью этих слов.
Типичный диалог:
П: Вы просто обязаны что-нибудь сделать с этими проблемами на канале SCSI.
А: Что случилось?
П: Так больше продолжаться не может, Вы просто обязаны на это посмотреть!
А: Повторите, пожалуйста, в чем проблема?
П: SCSI не работает, вот и все. Он попросту тормозит.
А: Чему ж там тормозить, если он вообще не работает?
П: Я не знаю, Вы же специалист, не я.
А: Хорошо, так в чем же проблема?
П: Он тормозит. Вы что, меня не слушали?
А: Что тормозит?
… и так до тех пор, пока админ не устанет все это слушать и не пройдет с пользователем на его рабочее место, а там обнаружит, что пользователь выдернул шнур из компьютера. Почему он завел разговор о SCSI никому не известно. Встречается: Слишком часто.
Совет: Убейте. Экономист
Этот действительно очень противный.
Типичный диалог:
П: Ну, и какие навороты у нового сервака?
А: Во-первых, у нас есть Dungheap MT. Он больше, чем наша комната, ему нужна Ниагарская ГЭС, чтобы обеспечить его энергией, он уродлив, он дьявольски смеется, если Вы подходите слишком близко к корпусу, он воняет серой, Гринпис проклял тот день, когда он был создан, его запрещено ввозить в большинство цивилизованных стран мира, у него привычка посылать мерзкие емейлы премьер-министру, его мама была хомяком, а папа имел запах бузины. К тому же, он в любом случае не делает то, что нам нужно. Во-вторых, у нас есть Frontzpock 3000. Он небольшого размера, очень элегантный, складывается как вешалка для пиджака, берет энергию из магнитного поля Земли, поет милые песенки, распространяет ощущение счастья, моет полы, посуду, трет спинку, напоминает Вам о дне рождения Вашей жены, делает все, что необходимо без единой ошибки и стоит всего на 5 долларов больше, чем Dungheap.
П: Ну что же, выбор очевиден. Мы берем Dungheap MT.
А: ЧТО?
П: Но ведь Вы сказали, что он стоит дешевле, разве не так? Встречается: Обычно несколько человек на компанию.
Совет: Уносите ноги и сбросьте атомную бомбу с орбиты (единственный способ быть полностью уверенным в успехе). Свято верящий каталогам
Иногда очень трудно отличить от обыкновенного идиота, но разница в том, что в данном случае разговор заканчивается вопросом, какое же оборудование лучше купить.
Типичный диалог:
А: …Таким образом, Вы видите, что Frontzpock – это то, что нам нужно.
П: Я читал плохой отзыв на эту модель в журнале. У журналистов, писавших отзыв, были серьезные проблемы с открытием коробки, в которую была упакована эта модель.
А: Для нас это не проблема. Уж я то ЗНАЮ как открывать коробки.
П: Журналистам гораздо больше понравился Dungheap 89. Для этой модели никакая коробка и не нужна была. Она просто просочилась под дверью.
А: Да, но Dungheap 89 не делает всего того, ради чего покупают новую модель компьютера.
П: … А вот реклама Dungheap говорит, что у новой модели отец пах бузиной совсем чуть-чуть. Встречается: Слишком часто.
Совет: Убейте.
BlackAura
Сообщение отредактировал WillRock - Понедельник, 08.12.2008, 21:28 |
| |
| |
| LeX05 | Дата: Вторник, 09.12.2008, 09:55 | Сообщение # 4 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 171
Статус: Offline
| словно специально еще больше выложил))
"Люди - болезнь на коже земли..."
|
| |
| |
| Годзилыч | Дата: Вторник, 09.12.2008, 11:23 | Сообщение # 5 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 295
Статус: Offline
| Уважайте "закон об авторском праве", выкладывайте линки, откуда Вы это сливаете.
Perfect World - Green_Tea - mage - 74lvl
Sphere - Gocha - arhimage - 15/47lvl
Lineage2 - Rynale - ElvenOracle - 35lvl
Aion - WhiteCoffee - Elyos Cleric - 44lvl
Guild Wars - Night Coffee And Poker - Me/* - Legendary Defender of Ascalon
Победа в сражении - это самая незначительная победа. Победа без сражения - вот высочайшее мастерство.
|
| |
| |
| Navi7000 | Дата: Вторник, 09.12.2008, 11:37 | Сообщение # 6 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 109
Статус: Offline
| да. т.к там может быть еще))
if yore gona die, die with yore boots on
|
| |
| |
| WillRock | Дата: Вторник, 09.12.2008, 14:18 | Сообщение # 7 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 135
Статус: Offline
| во первых я непомню откуда ето брал, во вторых там уже ничего нету, в третьих если ненравиться больше небуду
BlackAura
|
| |
| |
| Navi7000 | Дата: Вторник, 09.12.2008, 15:06 | Сообщение # 8 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 109
Статус: Offline
| в третьих если ненравиться больше небуду
смотри пункт 2)))
if yore gona die, die with yore boots on
|
| |
| |
| WillRock | Дата: Вторник, 09.12.2008, 15:51 | Сообщение # 9 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 135
Статус: Offline
| если нада магу еще поискать, но тк вместо того чтоб чтонить новое выложить мы все дружно комментируем выложенное, давайте сделаем так я вообще ничего выкладывать небуду потомучто всеравно никаму ничего ненада
BlackAura
|
| |
| |
| Saturn | Дата: Вторник, 09.12.2008, 16:59 | Сообщение # 10 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 201
Статус: Offline
| Почему не нада 
я почитал хоть и не до конца,посмеялся,спасибо 
Challenge Me=)
" Я не хочу воины,мне нужен мир - и желательно весь! "
САТУРН-EA (гордый лучник)
|
| |
| |
| LeX05 | Дата: Вторник, 09.12.2008, 18:14 | Сообщение # 11 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 171
Статус: Offline
| Тоже кое-что почитала, настроение хоть поднялось))
"Люди - болезнь на коже земли..."
|
| |
| |
| WillRock | Дата: Вторник, 09.12.2008, 21:28 | Сообщение # 12 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 135
Статус: Offline
| ну вот спасибо что хоть спасибо сказали
BlackAura
|
| |
| |
| LeX05 | Дата: Среда, 10.12.2008, 01:16 | Сообщение # 13 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 171
Статус: Offline
| 
"Люди - болезнь на коже земли..."
|
| |
| |
| Surina | Дата: Среда, 10.12.2008, 21:55 | Сообщение # 14 |
 Полковник
Группа: клан WildFox
Сообщений: 212
Статус: Offline
| Так уж вышло, что сист. админ. сидит с нами в одном отделе (благо места хватает), так что все вопросы задаваемые ему слышат все. Почитала все вышенаписнное, а ведь так и есть))). Бывало, что принтер непечатает из-за того, что его просто не включили или не положили бумаги в лоток, или случайно меняли цвет шрифта на белый и была вселенская паника- "я печатаю, а ничего не видно, что делать". В общем чего только не было. Будет интересный реальный случай, обязательно выложу
Враг мой, бойся меня. Друг мой, не отрекайся от меня ©
|
| |
| |
|
